Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
________

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
_______________

из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..



_______________

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

_______________

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

______________
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
_____________
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

************************************ ***********************************



- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!



******************************** *****************************

Микашевичский наркоман устраивается на работу в зоопарк сторожем, оформился, всё показали, объяснили и оставили в ночную сторожить вольер с месопотамскими улитками. Утром приходят, наркоман спит обкуренный, калитка от вольера, где были улитки настеж открыта, улиток нет. Спрашивают наркомана:
- Где улитки, что здесь творится?
наркоман подумав быстро и отвечает.
- Зашёл я в вольер к улиткам покормить их,открываю калитку, а они как ломанутся!!!



Зaрплaтa - это нaркотик.
- В день выдaчи зaрплaты беспричинно повышaется нaстроение, хочется шутить и смеяться (Кaк после приемa дозы)
- Получив зaрплaту один рaз вы уже не можете без неё (Вызывaет привыкaние)
- При долгом отсутствии зaрплaты нaступaет депрессия, весь мир видится в черных тонaх (Сaми все понимaете)
- Если по кaким-то причинaм дозa зaрплaты окaзaлaсь больше нормы, эйфория усиливaется (При передозе реaльно зaгнуться от счaстья)
- При длительном потреблении зaрплaты требуется регулярное увеличение дозы (Стaрaя дозa довольно скоро перестaвляет встaвлять)



Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту Минск-2.



************************** ***********************************

Комментатор футбольного матча БАТЭ-Бавария по радио. последние минуты:
- Немецкий нападающий Ганс выходит к воротам нашей команды БАТЭ. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!



Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
- Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
- А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.



Футбольный матч БАТЭ - Бавария, на VIP—трибуне сидит маленький мальчик (с Микашевичей). Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

***************************** ********************************



- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд РБ?
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.



Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

************************** ***********************************
Посадили собаку охранять машину на Первомайской 7, с утра приходят колёс нет, а на стекле записка:
- Собаку не ругайте, она лаяла.



Охранник ночью по рации вызывает директора магазина Северный (что на Хуторе):
«Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я уже убежал…»



Ходит охранник по кладбищу и читает:
“Здесь покоится…., здесь спит…”
Почесал он репу и говорит:
- “Блин! Всё отдыхают, один я работаю!”

**************************************** *******************************

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...



В публичный дом г.Микашевич приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...



Пьяные Микашевичские рыбаки ночью поймали русалку на Случи. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…



Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну что ж, давай, извращенец.




************************************* *********************************

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
”Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.



Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...



******************************** ***********************************

******************** ******************* ******** ***************************************


Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.



Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"



Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!





Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..



Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.



К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат БГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша:
- Извините великодушно! – и выходит. Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?



******************************************* ********************************************
Объявление в детском саду "Алые паруса":
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».



Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.



Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е::: твою мать, кто ж его научил-то?!!!



******************** *************************** ***************************************

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...


******************** *************************** ***************************************

*************************************** ***************************************
Недавно белорусские учёные создали холодильник АтлантПРОДУКТ с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.



Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера………..

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

***************************************** *******************************************
Заходит как то мужик с ребёнком в парикмахерскую на старых Микашах (площадь Коржа). Садится в кресло и его стригут. Когда стрижка подходила к концу мужик попросил что б ребёнка тоже подстригли, покуда на улице покурю. Парикмахерша подстригла ребёнка и ждёт мужика с перекура, а его всё нету и нету. И тут и спрашивает мальца:
- А где твой папка подевался?
На что в ответ малыш ответил:
- Это не мой папа, я этого дядю не знаю. Он подошёл ко мне на улице и спросил, не хочешь ли ты подстричься бесплатно, и я согласился!?



Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

******************************************** ****************************************

Приходит новенькая учительница географии в класс средней школы №2, а там гогот, визг…
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса – и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетётся.
- Здорово, мужики…
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.



Детский садик "Светлячок". Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

******************************************** ****************************************
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.



Поймал как то дед золотую рыбку в Случи, как водится говорит она :
Отпусти меня старче, я тебе три желания исполню.
Отпустил дед и просит:
-Хочу, чтобы у меня подвал американскими деньгами был забит. Второе желание – чтоб в подвале стояла бочка, из которой текло бы всегда свежее пиво.
-А третье? – спрашивает рыбка.
- Чтоб такого пожелать? – несвязанного ни с пивом, не с деньгами? А-аа-а. Вспомнил, я много читал о том , что когда одновременно кончают партнеры то ощущения у них просто волшебные. Поэтому, хочу кончать вместе со старухой своей одновременно.
- Хорошо - Ответила рыбка и улетела.
Плывёт она через неделю в этих же местах и видит: весь залив сетями перегорожен, старик на моторке гоняет взад-вперёд и рыбу глубинными бомбами глушит, короче рыбку золотую ищет. Выбросилась рыбка на берег. К ней старик подбегает и кричит:
- Срочно отменяй, последнее желание!!!!!!
- Хорошо, - говорит рыбка, - отменяю! Но обьясни, почему ? Ты же так этого так сильно хотел!
- Да представляешь, сижу в подвале, пью пиво, считаю деньги, и вдруг – КОНЧАЮ!!!!!! Ну и нафик мне такие волшебные ощущения!!!!!!

********************************************** **************************************
Гаишник останавливает мужика на выезде с Микашей. Тот выходит из машины и спрашивает:
- Я слишком быстро ехал?
- Нет, вы слишком низко летели! - отвечает гаишник.



Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!

********************************************* ***************************************

- Почему у Карлсона по 4 пальца на руках?
- Так он всю жизнь с мясорубкой на спине, а она чешется иногда!


Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

От винта! кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.



Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"



Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?



******************************************* *****************************************



"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.



Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...



Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит:
- Зайцы на корабле есть?



*********************************************** *************************************
Великие деды мира: дед Мазай, дед Мороз, дедушка Ленин,
дед Пихто, дед Щукарь, дедушка Крылов и Дед Микаш (последний чисто наш)…

*************************************** ***************************************


— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!



Хэллоуин - это когда маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе.



ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"



***************************************** *************************************

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...



Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым. . .



Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя. . .



**************************************** **************************************
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: "Как хорошо!"



Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 30 тыс. рублей за 3 раза!!!
- Тебе кто-то дешевле даёт?



Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
— Как у вас дела?
— Растем, как молодые. А как у вас?
— А мы уже старые, нас постоянно поднимают.



************************************* *****************************************



Девушка на базаре выбирает попугая. Девушка попугаю:
-Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
-Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?



************************************* *****************************************



- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!





- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист..



*********************************** *******************************************



Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-то, во прет!



Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами , синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
— С-с-сука! Сама попpобуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собpать слово «СЧАСТЬЕ»!



Как-то раз вечная троица - американец, француз и русский - говорили о том, что такое счастье.
Американец считал, что счастье - сидеть на веранде собственной роскошной виллы на Палм-Бич, прихлёбывать виски и любоваться - собственной яхтой и подружкой топ-моделью, которая топлесс загорает у бассейна.
Француз выдвинул свою версию: счастье - без устали кутить в шикарном ресторане на Лазурном Берегу, чтобы коллекционное шампанское - рекой, чтобы на каждом колене - по сногсшибательной барышне, чтобы кругом - ещё пяток барышень разных мастей в одних чулках исполняли стриптиз, и чтобы самая жаркая мулатка ждала в апартаментах по соседству.
- Не-е, ребята, - сказал им наш. - Счастье - это когда сидишь у себя на даче в деревне Гадюкино, кругом шесть соток, жена и тёща толстыми задницами кверху пропалывают будущий урожай... И вдруг за забором останавливаются три автобуса. Из одного ОМОНовцы сыплются, из другого вываливают бандюки, из третьего налоговики, твари, ползут... Калитку сносят нахрен, всей гурьбой набиваются во двор и спрашивают: "Это Социалистическая, дом пять?" А ты им отвечаешь: "Нет, это Социалистическая, дом шесть!" И бутылочку свежего пива о край стола открываешь. А оно холодненькое...




Говорят, женщине для счастья нужны две вещи: хороший муж и всё остальное.



*************************************** ***************************************

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

В Микашевичах в магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!



Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!



Объявление в студенческом общежитии:
Постельное белье меняется раз в 10 дней
- по средам.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.



Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!



Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще её не трогайте.