******************************************** **********************************************

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!



**************************************** **************************************************

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?



В нашем городе настолько много кондиционеров, что иногда кажется, что дождь на улицах идёт постоянно.



Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!



******************************************* ***********************************************

Сказка про Машу и медведей на новый лад.
Маша, грозно:
- Ну, так кто сегодня спит в моей кровати?!!




********************************** ************ ********************************************
Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встаёт и
снимая трусики говорит:
"Во, смотри, что у меня есть..."
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается
и гордо говорит:
"Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких
много будет!"



Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.


******************************************** **********************************************

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.



Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.



Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

**************************************** **************************************************




Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!


********************************************* *********************************************

Разговаривают двое закоренелых холостяков:
-Ты слышал, говорят, что женатые мужчины живут дольше?
-Глупости, это только кажется, что они живут.



Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

************************************* *****************************************************
Народ, уже давно заметила одну вещь, многие люди кода туман видят вспоминают слова из мульта "Ежик в тумане" : "лошааааааадка", думаю у большинства в голове эти слова ёжика Часто слышу эту фразу от разных людей
И вот представьте в чем парадокс, в мульте такого нет:) там медвежонок кричит : "ёёёёёёжик" все удивляются, когда мульт пересматривают после этой новости



Подходит Ёжик в тумане к Лошади.
– Лошадь, у тебя есть изолента?
– Нету, Ёжик, – вздыхает Лошадь.
Ёжик поворачивается и уходит в туман. Через некоторое время возвращается и спрашивает опять:
– Так есть ли у тебя изолента, Лошадь?
– Нету, Ёжик, нету.
– На тебе изоленту...



Бегает Ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает:
– Ежик, ты чего смеешься?
– а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает, бегает, но не смеЁтся, уже запыхалась, подходит к Ёжику и спрашивает:
– Ёжик, ну расскажи, почему ты смеЁшься? Ёж удивленно отвечает:
– А тебе что, травка пузико не щекочет?


********************************************** *********************************************

оспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

*****************************************************************************************************************

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
*********************************************************************
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
*********************************************************************

************************************************************* *************************************


- Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас в Микашах...

********************************************************** ****************************************
Семья бобров живущая на р.Случь выловила из озера табуретку и окружила её.
- Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок



На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они на Родину . Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!




******************************************************* *******************************************



Один микашевичский фотограф, будучи приглашённым на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!



********************************************************* *****************************************

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!



Двое парней возле "Стекляшки" в ларьке выбирают пиво. Подходят к продавщице
-ДВА "КОЗЛА"!
-Я ВИЖУ! ЧТО ЗАКАЗЫВАТЬ БУДЕТЕ?



- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.



Статус в социалке: "Пошёл за пивом в ТРАКТИР... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

******************************************************** ******************************************

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть
не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.



************************************************************ **************************************



- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.



********************************************************* *****************************************

В психушке врач разговаривает с пациентом:
Врач:
- О вижу улучшение в вашем сосотоянии после проведенного лечения!
Пациент:
- Доктор, какое э это улучшение!? Пару месяцев назад, я был Наполеном, а теперь никто...



В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

*********************************************************** ***************************************

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок под Микашевичами на Случи, сделал для исправления демографической ситуации в Беларуссии больше, чем пятилетняя правительственная программа по увеличению демографии населения Республики Беларусь.



Несправедливо - демографию исправляет один,а материнский капитал тратит другой!

********************************************************* *****************************************

На перрон железнодорожной станции Микашевичи вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушёл раньше...



В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Выходит мужик из поезда на станции Лунинец:
— Эй! Носильник!
— Я не носильник!
— Ну потаскун!
— Я не потаскун!
— А кто ты?!
— Я бляха номер семь!!!

******************************************************** ******************************************

Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:
- Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки.
- Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.

- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

С 1 сентября во всех школах страны – интриги, дружба, ссоры, любовь и трагедии!


1945 год, 1 сентября занятие в школе.
- Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я связала носочки и отправила на фронт.
- Молодец.
- А та Коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
- Молодец.
- А ты Вовочка?
- А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
- Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
- Гут Вольдемар, гут.



1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
Учитель:
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Вовочка:
- Нет, просто проверяю, как работает система.



Самый жуткий момент в школе, когда учитель игнорирует тех, кто тянет руку, и говорит, что будет вызывать по журналу! Фильмы ужасов – отдыхают!



1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пипец - детство кончилось...



В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...


Кто еще делает вид, что усиленно пишет, когда учитель начинает фразу «к доске пойдет…?» – ВСЕ!




1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.





Только окончив школу я понял что рассадка мальчик-девочка-мальчик-девочка была не наказанием, а шансом!



Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.



Самая актуальная реклама к 1 сентября: «Возьми кредит, что бы подготовить ребёнка к школе».

Интернет двойная проблема – с ним нельзя сделать домашнее задание, и без него нельзя сделать домашнее задание!

Сегодня 1 сентября учительница 45 минут рассказывала, как плохо терять зря время!

сегодня ПЯТНИЦА родная, хоть и погода не ахти какая, но всё же почти выходной то день! Ещё по пятницам пивасик разливают и вроде Поле чудес показывают вечером, вот и тема анекдотов ПИВО, ПОЛЕ ЧУДЕС+ видео и ВЫБОРЫ :

Сегодня на бетонке с выезда С Микашевич на Морщновичи случайно раскрылись задние двери фуры перевозящая пиво в Лунинец. Граждане Микашевич будьте сознательны, придите помогите расчистить дорогу, а то наши работники уже не могут, выбились из сил.



Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая - "и"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!



Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".
Видеоролики с программы поле чудес:


+ ГОЛОВОЛОМКА



ну вот и всё, приятной всем пятницы и выходных отличных!!!