Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?



Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?



— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

************************************************* ********************************************



Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...



Девушка поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”


***************************************** **************************************



Бьется Иван царевич как-то со змей горынычем. Срубит ему голову а у того вместо одной две появляются, срубит две а у змеюки четыре новых вырастает. Рядом баба яга бегает и кричит:
-Ванюша, а ты ему пиписку, пиписку рубани!



Опять консервы… – сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.



************************************************* *******************************************
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...



Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!
Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: ”Смерть моя в яйце!”
********************************************* ****************************************
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.



- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?



*********************************************** *******************************************



— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
— По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.



Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!!!



********************************************* *********************************************
Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00!


Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
******************************************* ***********************************************

***************************************** **************************************************


Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!






Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс Микашевичской Сш №3, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, су*чка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетётся. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расcкажет новая учительница географии.



Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!






Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-беларуски.






Переписка Микашевичских школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)






Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а всё потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".






Школа. Урок труда. Трудовик:
- Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать! Ученик:
- Так они туда же и не влезают!
- Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

********************************************* *****************************************


Если Вас осенило, то причем здесь осень?
— А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?



Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
Теперь решило просто поиметь.



Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а а а а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.



На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей. Может у нас такой обычай в Микашах ввести???



******************************************************* ***************************************

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет...



Внимание! Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 1 ноября по 15. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).



Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!



************************************************** *********************************************


- Клав как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!



*************************************************** ********************************************



Звонок в Микашевичский зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать.
— Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?



************************************************** *********************************************



Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.



Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!



- Как прошла новобрачная ночь с Буратино?-спросили у Мальвины.
- Апупеть! Всю ночь занозы вытягивала.



Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино, занимающимся онанизмом.
- Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!



**************************************************** *******************************************



Самолет компании Орша -Эйр поднялся в воздух по маршруту Орша - Микашевичи, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...



Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"



Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!


******************************************************* ****************************************

******************************************** ********************************************

В связи с нехваткой в стране валюты Деды Морозы бьют копилки что б прикупить хотя бы снега для г.Микашевичи.



С временной нехваткой снега в Микашевичах разрешено делать Африканских снеговиков:




*********************************************** ****************************************



****************************************** **********************************************


Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!



************************************************ ********************************************


У Микашевичского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.



****************************************** *******************************************



«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.




********************************************** *********************************************



Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси...




******************************************** *****************************************

и в заключение, непослушным Микашевичским ребятам дед Мороз будет выдавать по кукишу в одни руки.


********************************************* ***********************************************

***************************************** ******************************************





***************************************** *******************************************







*************************************** **************************************

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...

****************************************** ***********************************

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл..
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

********************************************* ************************************



- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!



- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!



На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились!!!



Любая предвыборная гонка - это бег по тренажёрной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
— Как Вы думаете, кто победит на выборах?
— Наши, конечно!
— А кто это — "наши"?
— Да кто победит, те и наши. .

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.



В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за нашего главного, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.



Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- .опой.
- То есть как?
- Да .рать я хотел на такие выборы!




После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!



Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!



— Задача международных наблюдателей на выборах — следить, чтобы правильно считались голоса.
— Задача внутренних наблюдателей — следить, чтобы считались правильные голоса.



Центризбирком вводит новые правила голосования:
— Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом

На историческом факультете Микашевичского университета:
— А чем отличается аристократия от элиты?
— Аристократия как была так и есть уже тысячу лет, а элита каждые четыре года, после каждых выборов, новая. . .



По данным ЦИК на выборы партии тратят сотни миллиардов белорусских рублей (на премии наблюдателей лишь дополнительно 17 млрд.только). А вот моему соседу Пиле, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 30 тыс.рублей на чернило.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!



Воскресенье 23 марта выборы. Микашевичский мужик проголосовал и идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку. . .
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла. . .

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?



Кандидата в депутаты спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!



Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, - это как раз очень тревожит!!!



Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!



Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Вопрос к кандидату в депутаты:
- Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур?
- Конечно должен! Если Он честный политик.



Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий президент и кандидат оппозиции. Президент знает, что большинство за него, но боится, что оппозиция просто окажется активней, а потому развесил по стране лозунг: "Голосуй - а то проиграешь! Твой президент." На утро на всех лозунгах появилась приписка: "Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."



Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
Лидер продаж выбывает...

Ходить на выборы – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен.



Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек.



В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за своего генерала, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.



- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?



- Хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как.
- Попробуйте принять участие в выборах..



Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- ”Против всех”
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал



Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за "Говори правду"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за "Говори правду" ?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за "Говори правду"?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала "нет", то что-то бы изменилось.



Что общего между выборами и игрой в наперсток:
- организаторы выглядят, как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как ни играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.



Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
Спасибо.
А теперь список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.



В Микашевичах окончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет.




******************************* ***********************************