*************************************** **********************************************



Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??



- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его. . .
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?


*************************************** *****************************************



Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…



А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.



Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.



********************************************* *****************************************


— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.



Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!



************************************* **********************************

Любовь как политика, совершенно не терпит абсолютно любую, даже слабую аппозицию.


(и не надо расскачивать лодку которая и так еле плывёт, и интересы вовсе не для народа поддерживает. Хоть наша власть и не такая святая, но всё же лучше жить без революций, которые проходили то в Египте,то в Ливии, то в Сирии!? )

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.





Прошёл очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.

********************************************* ***********************************************


В День железнодорожника от станции Микашевичи пустили новые межрегиональные поезда




По новым Микашевичским стандартам вагоны нечётные для мужчин обозначен буквой М (обслуживают 2 проводницы) а чётные вагоны для женщин (соответственно обозначены буквой Ж). В обязанность проводников входит: подвод к вашему месту по билету, рассказ местных новостей, заправка постели и совместное распитие с пассаживами чая и пива. Имеется так же вагон ресторан "Чыгунок" на время поездки всё бесплатно. Юморной помощник по громкой экстренной связи расскажет вам прикольные анекдоты, а машинист споёт забавные частушки (по очереди конечно, надо ж кому то везти этот поезд). В каждом купе имеется туалет, душ с горячей водой, аквариум и мини бар (входит в стоимость билета). По запросам первых пассажиров длительность поездки увеличивается в двое с 1,5 ч. до 3-х часов (что б смогли спокойно и покушать и попить и всласть отдохнуть от житейских невзгод и работ). В нечётных вагонах емеются бассейны общие для всех. По праздникам будут приглашаться для выступлений звёзды разной величины. На день города 25 августа выступит Леди Гага, Авраам Руссо, Мадонна и группа Чай Вдвоём. Имеется спутниковый высокоскоростной интернет, плазменные 6D панели, 12 канальный звук и многое другое по последнему слову техники. Курсировать будет по желанию пассажиров. можно через Минск, можно через Тересполь и даже Париж. К сожалению на завтра билеты разобраны, придётся дополнительные вагоны заказывать.


**************************************** *****************************************************



Микашевичские железнодорожные партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.


************************************************ *********************************************



В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?"

Купе поезда №76 Москва-Брест три женщины и дремлющий мужик с Микашей на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

************************************************** *******************************************



Машиниста совсем замучили бессмысленными вопросами про то, как паровоз переехал корову.
- Так вы утверждаете, что корова на самом деле была на путях? – в который раз спрашивает юрист.
Машинист не выдерживает:
-Нет господин юрист! Корова паслась на луге, за километр от полотна. Но как только паровоз её увидел, он соскочил с пути, помчался за коровой полем и загнал её на дерево… Он догнал корову на самой верхушке и задушил.



*************************************************** ******************************************



Надпись у нового Микашевичского железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНО и НЕ СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ ТОТ МИР, ЭТОТ В НАЧАЛЕ ОСМОТРИТЕ."


********************************************** ***********************************************



Кондуктор поезда №76 Брест - Москва обнаружил в купе под полкой двух Микашевичских безбилетников.
- Начальника, сжальтесь! - плачет один. - Моя единственная дочь выходит замуж в Подмосковье, а у меня нет денег на билет.
- Ладно. Можете ехать. Ну а второй ?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.


********************************************* ************************************************



Едет парнишка в поезде Гродно- Гомель. Сидит, книжку читает. На остановке в Лунинце входит дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Микашевич наверное?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное коренная Лунинчанка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.


******************************************* **************************************************



Стрелочник напился в стельку и забыл перевести стрелку.
Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и говорит:
- Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.



************************************************ *********************************************



-Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой.
Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с кочегаром?!


********************************************** ***********************************************


Мама с сыном едут в поезде. Мать спрашивает у сына
- Сынок,кем ты хочешь работать, когда выростишь?
А сын отвечает
- Путейцем.
- А почему путейцем?
- Как едем в поезде , смотрю в окно, а они сидят и курят!



************************************************* ********************************************



Поезд №31 Микашевичи - Варшава на границе двух государств. Таможня. К бригадиру поезда (родом из города Микашевичи) прибегает проводница Манька Лунинцкая из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!


******************************************** **********************************************



2022г. железнодорожная катастрофа в Лунинецком районе. С рельсов сошел спецпоезд с жадными толстыми и черезчур экономными депутатами (которые отменили День города Микашевичи на который затрачивалось максимум 1,5 их месячного оклада и много чего другого что отменили в нашем городе без ведома горожан). Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.



******************************************** **********************************************



Жили-были в г.Микашевичи два друга: доктор и путеец. В конце рабочего дня, пока доктор переодевается в ожидании поллитра, его замещает путеец. Заходит пациент - бабуля со старых Микашей лет 80-ти
- Вот, сынок - диарея мучает, сил нет".
- Легко вылечу - отвечает путеец - нагинайся!
Достает красный фонарь и направляет на бабкину задницу.
- И что сынок,остановиться?
- ХМ бабка - поезда останавливаются!!!


******************************************* ***********************************************



Монтеру пути Микашевичского околотка дали путевку в Сочи. 1 раз в 100 лет такое бывает, профсоюз недосмотрел. Приехал, пошёл на пляж. А сам он мужик накачанный - помаши ломом, молотком, лапой, покопай лопатой щебенку. Лёг, загорает. Солнце светит, море плещет, чайки кричат. короче полная расслабуха и релаксация. Идет мимо девушка, смотрит-такой красавец-мужчина. Решила его закадрить. Подходит, и игриво спрашивает:
- Мужчина, где здесь продают мороженное?
- Два пикета направо.
- Мужчина а где здесь выдают лежаки?
- Три пикета налево.
Тут девушка решила открытым текстом:
- Мужчина, хотите потрахаться?
- Что, шпалы привезли?
- Да нет по настоящему!
- А, железобетонные.



********************************************** ********************************************



Приезжий выходит из вагона на станции Микашевичи, а дорог то нету до города, лишь куча тропинок с лужами и чащёбами и в разном направлении. Спрашивает дежурного на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да верст двадцать будет.
- Почему же вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- В начале-то так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам!

Бабуля на вокзале Микашевичском кричит:
- Насильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.


.....и наконец то по многочисленным просьбам, зайдём в святыню и узнаем, что делается в комнатах отдыха для железнодорожников.



********************************************* **********************************************

1 сентября, 1 класс одной из Микашевичских школ.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Вовочка:
- Нет, просто проверяю, как работает система.






- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.





На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.





Уважаемая микашевичская учительница на родительском собрание родителям:
- Ваши дети, как цветы весной...
- Ой, спасибо!!!!
- Распустились, сволочи!





Учительница Микашевичской СШ№3 первого сентября знакомится с учениками.
-Как тебя зовут?
- Меня Лиза.
- Не Лиза, а Елизавета. А тебя?
- Женя.
- Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас?
- Еборя!





Будущая первоклассница Микашевичской СШ1 с мамой готовятся к школе, купили форму в Сузорье, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл***, на Золушек... "






Любая Микашевичская школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.






Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санёк получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра






Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.






Маленькая девочка - первоклашка выбегает из Микашевичской школы №2 после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Никуда я не поеду!
- Да ладно тебе, поехали, я тебя конфетами угощу
- Нет!
- Ну, давай, в "Макдональдс" с тобой сходим, мороженое хочешь?
- Я же сказала, нет!
- Так чего тебе нужно?
- Папа, я тебе уже десять раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Москвиче"!






У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.






На уроке математики учитель:
- Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет котят? Ученик:
- Семь!
- Василий, слушай внимательно! Сначала дам одного котенка, потом еще двух, а потом еще трех. Сколько у тебя будет котят?
- Семь!
- Таак! Давай тогда так! Один банан плюс два банана, плюс еще три банана! Сколько будет бананов?
- Шесть!
- Ну, наконец-то! А котенок плюс два котенка плюс три котенка! Сколько?
- Семь котят!
- Ну почему, семь?
- А у меня дома уже живет один котенок!






Техничка, проработавшая в Микашевичской школе №2 20 лет (с 1993г.) может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель.



Новый Микашевичский супермаркет "ЛЮДМИЛА" к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

В этом же супермаркете появились к 1 сентябрю новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.






Учительница проверяла сочинения одной из десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...






Двое первоклашек. Один говорит: - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...






Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится?
- Мне очень-очень нравятся ваши волосы.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петя?
- А мне нравится больше всего ваша кожа. Она у вас такая нежная и шелковистая.
- Значит, ты, скорее всего, будешь косметологом. Ну а тебе, Саша, что?
- А я в восторге от ваших красивых зубов!
- Ну, с тобой тоже вся ясно: ты - будущий стоматолог. Ну, а тебе Миша?
- Елена Михайловна, я уже понял ... Я, когда выросту, буду дояркой.






Идет по школьному СШ№3 коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району Хутору и старым Микашам ходить, так все в Адидасе, Найке и прочих фирменных спортивках.

В школе вечером 1 сентября подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

На первом после линейки и выходных уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...






Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?






Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.


Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!


Буpатино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей вызывали?