Главная Форум
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ЮМОР (анекдотики)
(1 чел.) (1) гость

ТЕМА: ЮМОР (анекдотики)

Новость дня 11 года назад #909

  • Cetsroaro
Вконтакте больше не сотрудничает с ютубом, просмотры больше не засчитываются(

Re: ЮМОР (анекдотики) 11 года назад #925

  • Termik
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 431
  • Репутация: 34
**************************************** ********************************************
24_2013-03-25.jpg


Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнёс его на 2 км от Микашевичского дома в сторону Случи и оставил там. С лёгким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошёл в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнёс его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне это существо к телефону - я потерялся!..

25.jpg

****************************************** **************************************

26.jpg


Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! "Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?

27.jpeg

****************************************** **************************************

28.jpeg


Март, в Микашах ещё лежит снег и сегодня даже шёл ещё. По снегу мечется кот:
”Мяуууу!!! Задолбал снег! Хочу тепло, хочу солнышко, хочу кошку!Мяяяуууу!Какой к чёрту секс, если яйца отмерзают!Мяяяуууу!”
А люди проходят мимо и замечают
“А всё-таки весна! Хоть и снег, а кот-то чувствует!

288.jpg


*************************************** *****************************************

289.jpg


Оглавление на одном из сайтов: 'Как вырастить щенка', 'Кошки', 'Заболевания домашних животных', 'Домашняя выделка меха'.

29_2013-03-25.jpg


****************************************** **************************************

299.jpg


— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

30_2013-03-25.jpg

**************************************** ***************************************************

31.jpg


Под окнами Гранитовского женского общежития на Первомайской растёт уникальное чудо-дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут разнообразные презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки. . .

32.jpg

******************************************** ***********************************************

33.jpg


Вот и весна пришла. Белоруские птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё на Микашевичских деревьях.

34_2013-03-25.jpg

********************************************** *********************************************

35.jpg


Весна. Идет по улице Скорины красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино у кафе "Случь" стоит небритый хмурый не выспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.

36.jpg

********************************************** *********************************************

14019-1u.JPG


Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
– Ссссоооокк пппью!

38.jpg


************************************* *************************************************

3777.jpg


Едут весной в лифте нашей 9-ти этажки муж с женой и с ними посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

42_2013-03-25.jpg


****************************************** ********************************************

43.gif


Пришла весна. На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

44.jpg


***************************************** *********************************************
Изменено: 11 года назад от Termik.
Спасибо сказали: mihail

Re: ЮМОР (анекдотики) 10 года, 11 мес. назад #964

  • Termik
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 431
  • Репутация: 34
11_2013-04-20.jpg


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

1_2013-04-20.jpg



2_2013-04-20.jpg


- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

2-2.jpg



3_2013-04-20.jpg


Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

3-3.jpg
Изменено: 10 года, 11 мес. назад от Termik.
Спасибо сказали: mihail

Re: ЮМОР (анекдотики) 10 года, 11 мес. назад #981

  • Termik
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 431
  • Репутация: 34
************************************************** **********************************************

438.jpg


Наконец то настал месяц май, правда не радует холодновато как то начался и сыро, но надеемся что в Микашевичах скоро потеплеет...и пойдём сажать картошку.

000.jpg


*********************************************** *******************************************

1_2013-05-02.jpg

Мама решила устроить всем настоящий день труда, когда объявила, что мы всей семьей едем копать огород на дачу под Морщиновичами.

2_2013-05-02.jpg


************************************************* ********************************************

11111111_2013-05-02.jpg


Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

5_2013-05-02.jpg


holywar_212.jpg

************************************************* *********************************************

6_2013-05-02.jpg

Коварные грабители вскрыли сейф в одной из квартир г.Микашевичи принадлежащей одной из знаменитых балерин и похитили из дома Анастасии Волочковой все фотографии балерины, где она ОДЕТА...
Звезда в шоке... Объявлено вознаграждение...

7_2013-05-02.jpg

******************************************** **************************************************

8_2013-05-02.jpg

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

88.jpg


Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

888_2013-05-02.jpg

******************************************** ************************************************

9_2013-05-02.jpg

Две местные девушки пошли на Микашевичский ипподром (который открылся вчера на бывшем стадионе ФОка). Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Превой пришла лошадь под номером семь.
Женщины выиграли кучу денег и, очень довольные, рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться “открытием” своих жен.
— Слушай, — спрашивает один, — ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером девять. Первой пришла лошадь под номером два.

99.jpeg

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу, что, дал?
- Hе, успел - лошадь дунула первой...

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
- Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
- Нече-нече я думал это лошадь.

9355-1-f.jpg

*************************************** *******************************************
Изменено: 10 года, 11 мес. назад от Termik.
Спасибо сказали: mihail

Re: ЮМОР (анекдотики) 10 года, 9 мес. назад #1087

  • Termik
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 431
  • Репутация: 34
******************************************* ******************************************

1341410475_podborka_53_2013-06-27.jpg


Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами:
«Ты бы ещё шубу надел!».

0a16031a81ac83df02fb31ba2e76f031.jpeg


Микашевичи. Пляж в порту у Гранита. Изнывая от жары и пота, в чёрной "восьмёрке" с тонированными стёклами сидят два микашевца.
один: "СЕРЫЙ, давай окна откроем!"
второй: "Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер".

1241176192.jpg


- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

fs_0001.jpg


На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

prikolnullnaa_fotopodborka_43.jpg



1280829395_4750.gif


comix_08.jpg


Если вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

46953.jpg


Интересно, сколько заплатили производители кондиционеров, холодильников, напитков и мороженного, чтобы заказать такую жару?

1281615788-komiksy-38-foto_AddFun.ru_9.jpg


Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…

ca043ec2c4f8.gif


*********************************************** **************************************
Изменено: 10 года, 9 мес. назад от Termik.
Спасибо сказали: mihail

Re: ЮМОР (анекдотики) 10 года, 8 мес. назад #1137

  • АНДРОН
  • Вне сайта
  • Лейтенант
  • dolche vito!
  • Постов: 174
  • Репутация: 17
Дальнобойщик прозевал поворот на ул. Ленинской и снеся стену, влетает в старенький домишка на окраине Микашевич. В доме лёжа на печке бабушка охреневшая от такого щёлкает семечки. Водила не растерявшись спрашивает бабулю:
- Бабуль, как проехать на Минск?
- Да так, прямо через кухню и херачь дальше..

03200917hotel007.jpg


На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

955993.jpg


yahooeu_ru_29.jpg


В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!

1345151479_demotivatory_11.jpg


Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

1366295611_s3img_12398122_33740_4.jpg


Жена звонит мужу и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется вода в карбюратор попала?
Муж отвечает:
- Ой какие мы уже умные стали, что разбираться в машине уже начали. Ты хоть знаешь где карбюратор находится?
- Да, в машине
- А где машина?
- В озере

mashina.jpeg


Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...

077_pics.jpg


Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

102.JPG
Что бы добраться до источника - надо плыть против течения, а течение разным бывает.
Изменено: 10 года, 8 мес. назад от АНДРОН.
Время создания страницы: 0.22 секунд