Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!


Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли..

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

********************************************* ***********************************************


Почему женщины любят 14 февраля?
- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.
(Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.)



******************************************** ************************************************



Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.



********************************************** **********************************************


В почтовом отделении на Первомайской в Микашах лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...



****************************************************** **************************************
День Св. Валентина. В центральную Микашевичскую аптеку входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Закончились!

************************************************ ********************************************



Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!



****************************************** **************************************************



- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки Случь?
- Не дай бог аист прилетит.


****************************************** **************************************************



Заходит мужик в ювелирный магазин Сузорье-промтовары. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает..



**************************************** ****************************************************



Женщина с Хутора пригласила к себе закоренелого холостяка со старых Микашей.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой.....
- ЧТОоооо!!! Ну счас, нашла дурака, сама мой!

******************************************* *************************************



Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...



*************************************** ***********************************************



Желаю секса и интима в День Святого Валентина!


ПС. ну и от себя добавлю, поздравляйте делайте приятное друг другу, сильно дорогих подарков дарить не надо, главное внимание и на почте Валентинки есть, по пару тысяч, так что закупайте или сделайте свои, можете перед домом и со снега, правда краски надо крассной раздобыть...

****************************** ************* ************* ***********************




Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с восьмым марта.



Как встретишь 23 февраля – так 8 марта и проведешь.

************************************************ **************************************



Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля…



*************************************** ***********************************************



- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.


******************* ************* ********** ****************************



Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.



****************************************** *************************************************



Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.



Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!



************************ ********** ****** *********************************


Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.



********************************************** *********************************************



Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...



**************************************** ***************************************************


Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

********************** ******** ********* ***********************

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.



******************************** ******* **************************************



– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!



********************************************** *********************************************



Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?



***************************************************** **************************************


Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
- Стой, кто идет! Из темноты доносится:
- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой радостно. - Проходи!



******************************************** ******************************************



Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

***************************************** ********************************************



Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


************************************** *******************************************


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, – Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, – Горчицей отмоем посуду, – Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.



**************************************** ****************************************


– Что говорит пилот через 3 часа после начала свидания?
– Ну все, хватит о самолетах, давай поговорим обо мне!



*************************************** *********************************************



Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!



Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24-го!



********************************************* ***********************************************


Приказ министра обороны РБ по русификации сообщений WINDOWS:
Yes – Есть!
No – Hикак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация
***************************************** ********************************************



- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?



************************************ ******************************************


Никогда наша страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!


****************************************** *****************************************


Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт, но только не надо объеденять день города с днём строителя, это совсем другое.


******************* ********************* ********************** **********************

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.

Знакомая соседка купила себе айфон китайский. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника милиции нашего города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора Лунинецкого района.
На "Брата" - здорового ОМОНовца по форме с бицепсами. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Маленькая Микашевичская девочка говорит кассирше в Стекляшке:
- Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

******************************************** *************************************************



Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..






Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по—весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост. . . А зимой они прячутся в норках. . . или в енотах и чернобурках.






Сидят весной на полянке медведь, волк и лиса и рассказывают кто, как перезимовал.
Лиса:
- Пристроилась на птичник похаживать с осени, по одной тягала каждый день курочек да гусочек и все хорошо было, пока хозяева не досчитались и на меня засаду не устроили - еле вырвалась.
Волк:
- А я одну овчарню нашел, понемногу овечек таскал, сильно не буянил, но потом хозяева досчитались пропажу и облаву устроили, еле лапы унес.
А медведь такой толстый за зиму стал, довольный слушал все это, улыбается говорит:
- А в Москве, на стройке зазимовал. По одному строителей приезжих давил, так и перезимовал зиму.
Лиса и Волк удивлённо:
- А хозяева стройки что, не досчитались?
Медведь:
- Да кто их там считает, этих строителей?






Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.
[center]






Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: " Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем - то острым нацарапано :" А вы с какой целью интересуетесь?"






Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.






Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак...






Март. Армия котов объявляет весенний призыв.






Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.






- Почему коты весной так громко орут?
- Потому, что кошки любят ушами.






Микашевичские бездомные кошки настолько суровы, что не дают Микашевичским бездомным котам.
— Поэтому Микашевичские бездомные собаки каждый год с ужасом ожидают весны. . .






*********************************************************** *************************************

******************************************* ****************************************************





Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?



********************************************************************************************



8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись — я тебе сейчас кофе в постель принесу!!



********************************************************************************************


- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.



********************************************************************************************


Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!



********************************************************************************************


Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет, баскетбольное-пусть прыгает от радости.



********************************************************************************************


Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.



********************************************************************************************



Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"



********************************************************************************************


Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

— Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!



В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в "День цветочного спекулянта".



********************************************************************************************



Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
- Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
- Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 марта!



********************************************************************************************



- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!



********************************************************************************************







********************************************************************************************



Объявление у входа в ночой клуб ДК Гранит : «8 Марта — девушки бесплатно».



********************************************************************************************



Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля…
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!



********************************************************************************************



Объявление на "Униформе":
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".







8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…



********************************************************************************************



Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.


********************************************************************************************



— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко. . . надкусанное. . . и желательно на задней стороне нового телефончика.



********************************************************************************************



Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!



********************************************************************************************



Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".



********************************************************************************************



Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.



********************************************************************************************



Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...



********************************************************************************************



С 8 Марта (МУЖское СМС )
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно



********************************************************************************************



— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
— Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!



********************************************************************************************



Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
— Я тебя изнасилую.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!



********************************************************************************************



Накануне 8 марта. . . Диалог в магазине:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.



********************************************************************************************



Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...



********************************************************************************************



- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце.



********************************************************************************************



На восьмое марта женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.



********************************************************************************************



Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов.



********************************************************************************************



А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.



********************************************************************************************



Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?



********************************************************************************************



8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!



********************************************************************************************



Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.



********************************************************************************************



Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...



********************************************************************************************



В рубрике газеты Инфор прогулка "вопросы читателей". Вопрос читателя с Микашевич: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"


********************************************************************************************



После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.



********************************************************************************************



Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания... обошлось
все без инфаркта!!! МУЖИКИ!!! С 9 Марта!!!



************************************************* *******************************************