************** ************************* ******************* **********************



Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Вася Петров. ул. Ф.Скорины, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: ул. Ф.Скорины, д. 3, кв. 10
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Василь, с тебя бутыль 0,7 першака, сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Вася Петров здесь не приживает.



В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.



Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.



К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!



Начинающий милиционер первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ ! ! !
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...



Беседуют два немолодых милиционера:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.



-Кэп,а почему в России "милицию" переименовали в "полицию"???
-Так решило их правительство!!!
-А что станет с медиками???



Звонок в милицию:
– Алло!!! Милииция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
…через пять минут…
- Алло! Милиция? Отмените пожалуйста вызов… Я случайно сел на заднее сидение…



Памятка в отделении милиции: Даже в самом плохом человеке можно найти что то хорошее, если тщательно его обыскать..

********************** *************************** *******************************



Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"



Микашевичский школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл**ть, гордится сыном.



- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!


Во время падения звезды Микашевичский восьмиклассник с СШ№1 не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.



******************* **************** ************* ***************************

************************************************** ************************************************


В аптечке Гранитовского Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.



Новости по Микашевичскому радио:
— В городе Лунинце Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города на другую.
— Эх, меня там не было, с азартом откомментился Микашевичский водитель Белаза.



Похититель БелАЗа скрылся из автопарка вместе с гаражом.



Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”
**************************************************** *******************************************
Рай для засранцев!!!





Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду белорусской колбасной промышленности.



Ужинаем:
— Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
— Вижу, что ему нравится.
— Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

************************************************** **********************************************


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Зато полно бобров!



Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?



**************************************************** ****************************************
Кащей не что иное как российский аналог древнегреческого героя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.



После прочтения русской народной сказки микашевичский ребёнок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы ж погиб...
*********************************************** *********************************************
Смотрел сайт о вопросах прав потребителя, нашел гениальный вопрос к юристу:
"....помогите плиз, купила фалоимитаттор в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла."
смеялся до слез



Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
************************************************ ********************************************
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
*************************************************** *****************************************

************************************************* ********************************************


- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!



В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!



Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль ”А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.



Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.



**************************************************** *************************************************



Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по
отвлекающему манёвру



Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 50 баксов быстрее?



Останавливает госавтоинспектор (Г) авто с блондинкой (Б) за рулём.
Г: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
Г: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
Г: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Г: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.



Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.



Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?



Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт



****************************************************** ***********************************************



В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?





Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.



*****************************************************************************************************



Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
выпускает журнал из рук.



Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...



- Просто невероятно, что один человек может сделать столько
ошибок! - сказала учительница Вите.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Витя.



- Надо же, ни единой ошибки! - удивилась учительница, просмотрев домашнюю работу ученика.
- Скажи, Коля, только честно, твоему папе кто-нибудь помогал?

**************************************************************** *************************************



- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"...



Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.



- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.





Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...



Курице пришла повестка в суп.




************************************************************ *****************************************

************************************************* *******************************************

21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу



- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!


Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в Республике Беларусь.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

************************************************** ******************************************



Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!



Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Снеговик - внебрачный сын Деда Мороза.



Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?



У Микашевичского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.



Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу в ДК "Гранит", потом они едут в ресторан "Вояж", оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом (в Запроссе)... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес у Случи. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на неё и говорит"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -12 Она раздевается, он говорит
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона....
... и она начинает быстро лепить снеговика. Минут через 40 большой снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу в Запроссе, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час отогревшись, она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно,
- ЧТО ЭТО БЫЛО ???
Он невозмутимо отвечает
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!



*************************************************** *****************************************

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.



Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...



В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...



Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.



Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет



************************************************ ********************************************

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару
дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная
сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в
ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не
было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и
кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали
ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра,
и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете
ее забрать в личное пользование...

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.


Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?


- Как мне изменить жизнь?
- Очень просто. перестань платить за интернет.