Главная Форум
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

Re: ЮМОР (анекдотики)
(1 чел.) (1) гость
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: Re: ЮМОР (анекдотики)

Re: ЮМОР (анекдотики) 9 года, 5 мес. назад #1232

  • Termik
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 431
  • Репутация: 34
День строителя на славу прошёл в Микашах. Поздравляю так же строителей и юмор строительный дарю всем. И добавляйте так же свои интересные анекдоты, хоть по одному что ли и добавив внутрь про город наш словечко, про достопримечательности наши.

1_2013-08-13.jpg


Муж одной женщины работает на стройке недалеко от магазина "Северный" на Строителей 2.
Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя вёдрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришёл? Вот ничего себе я задумался!

2_2013-08-13.jpg



3_2013-08-13.jpg


- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

4_2013-08-13.jpg



5_2013-08-13.jpg


Девушка раздевается у себя в квартире в общажитии строительном на Первомайской. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь.. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

6_2013-08-13.jpg



7_2013-08-13.jpg


Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семёныч! Как Вам не стыдно, время-то 16:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 17:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошёл!

8_2013-08-13.jpg


9_2013-08-13.jpg


Построили под Лунинцем дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

10_2013-08-13.jpg


11_2013-08-13.jpg


Экзамен в строительном институте г.Микашевичи 2020г.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

12_2013-08-13.jpg


13_2013-08-13.jpg


Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

14_2013-08-13.jpg



15_2013-08-13.jpg


Собралась одна Микашевичская семья в квартире своей обои поклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

16_2013-08-13.jpg

*********************************************** ******************************************

17_2013-08-13.jpg


Мама спpашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
- Hет, мама. Одна осталась. Молоток.

18_2013-08-13.jpg



19_2013-08-13.jpg


Приходит строительный рaбочий к Микашевичскому доктору одному знаменитому оригинальными идеями:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

20_2013-08-13.jpg


21_2013-08-13.jpg


Звонят на Микашевичскую биржу труда из строительной конторы СУ-63:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам ещё двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

22_2013-08-13.jpg



23_2013-08-13.jpg


Заказчик нового Микашевичского дома говорит строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

24_2013-08-13.jpg



25.JPG


Почему Микашевичские женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

26_2013-08-13.jpg


27_2013-08-13.jpg


В детском садике "Светлячок" г.Микашевичи дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в строительную организацию СУ-63, из которой приходили двое работников чинить потолок и уложить проводку и жалуется тамошнему начальству. Hачальство призывает к себе двух работников, непосредственно проводивших ремонт и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Hебось грязно выражались?
- Hикак нет! Только вот один раз, когда Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: " Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего товарища?!"

28_2013-08-13.jpg



29_2013-08-13.jpg


И на последок : многих наверное интересовало, что за маленький был экскаваторчик на выставке перед ДК Гранит, так вот раскрою тайну, вот что он делает на предприятии в рабочее время.

33_2013-08-13.jpg



Р.S. И убедительная просьба, если понравились анекдоты и картинки то ставьте и не жадничайте простые СПАСИБО там внизу (зарегистрированным), да хоть и в чате(незарегистрированным). А то когда нету подтверждения что прочитано и понравилось, то получается что не интересно никому и не стоит значит продолжать тогда, а то как бы сам себе пишу бесплатно и лыбу давлю. Денег не требую но спасибо и плюсик ПРИВЕТСТВУЕТСЯ и не только мне, но и другим кто что то публикует, что б энтузиазм был дальше действовать ДЛЯ ВСЕХ.
Изменено: 9 года, 5 мес. назад от Termik.
Спасибо сказали: Dionisimuss, mihail

Re: ЮМОР (анекдотики) 9 года, 5 мес. назад #1233

  • Дед Микаш
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 321
  • Репутация: 73
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
Изменено: 9 года, 5 мес. назад от Дед Микаш.
Спасибо сказали: Dionisimuss, Termik, mihail

Re: ЮМОР (анекдотики) 9 года, 5 мес. назад #1236

  • mihail
  • Вне сайта
  • Младший сержант
  • Постов: 14
  • Репутация: 15
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину про любовь, расставание и про деньги ))

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
Но Вы - козёл! Найду - урою!
Люблю... Целую...

Таня Л
Спасибо сказали: Termik

Re: ЮМОР (анекдотики) 7 года, 6 мес. назад #2080

  • Дед Микаш
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Постов: 321
  • Репутация: 73
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...


060.jpg

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

297.jpg
Изменено: 7 года, 6 мес. назад от Дед Микаш.
  • Страница:
  • 1
Время создания страницы: 0.27 секунд